?

Log in

~

бунтарю, который не обладает даром бунтаря от природы, уготована судьба трутня; но и эта метафора неточна, ибо у трутня всегда остается пусть мизерная, но возможность осеменить матку, в то время как двуногий трутень-бунтарь и такой возможности лишен; при некотором умственном усилии он осознает себя существом абсолютно бесплодным, существом, для коего отрезан путь не только к вершинам успеха, где нежатся матки, но и к простым блаженствам рабочих пчел, копошащихся в человеческом улье. подобная личность, по сути, низведена до уровня воска, пассивного потребителя впечатлений; на этом уровне его всепоглощающее стремление, жажда бунта, утрачивает всякий смысл. и неудивительно, что на склоне лет многие падшие бунтари, бунтари, обернувшиеся разумными трутнями, жадно усваивающие новейшие философские веяния, натягивают на себя маску циника, из под которой выглядывает убеждение - как правило, паранойяльное, - что мир надругался над их лучшими чувствами.

(с)

~

кажется, а надеюсь, не только кажется, что я начала избавляться от прошлого. все меньше мне видятся во всяких мелочах отсылки и символы, отсылающие на года назад, все меньше разговоров о том, как когда-то было хорошо, уже сердечко не так скрипит при удалении старых фоток, а вид старого дома на северном не вызывает ни одного резонанса в моей душевной организации. все идет своим чередом, медленно и размеренно, могу предположить, что я попала в нужный ритм, и чувствую себя твердо стоящей на поверхности бытия. мысль о скором отъезде дает мне силы, открывает дыхание, которые было перекрыто, но и пугает немного, но в иные моменты я понимаю, что мне не страшно отдалиться ни от кого, кого я называла родными, любимыми и жизненно важными. в этом нет их вины, но в этом есть мое спасение. то, что было тут, останется тут, и я не буду оборачиваться и ныть, не буду сравнивать. буду смотреть, наблюдать, двигаться, жить. я очухалась окончательно и становлюсь тем, кто я есть. тем, кем я должна была быть, но не была по ряду причин. мне вдруг открылось то, что раньше было мне неведомо и недоступно. чего я не понимала, боялась, или хрен его знает, что я с этим делала. я предвкушаю, радуюсь и смотрю в лицо своим страхам. мои руки понимаются, а во взгляде появляется искра интереса и любопытства. любопытства! вот та сила, которая мною движет. и удачи мне.

~

там, где кидались палки,
сломались палки чуть ниже.
деньги, забытые мамой в кармане
оттуда давным-давно спизжены.
хватит еще на бутылку пива и сижки,
а повезет, по вечеру скурятся, значит сбудутся планы.
кстати о планах! ничего лишнего,
тем более личного,
я не претендую на лавры...
дай бог сбросить мне парочку килограммов,
дай бог третий раз не вылететь из универа,
дай бог сохранить свои нервы
в мире, где все нынче сходят с ума от последнего и до первого.
хотелось бы сблизиться с бытом по мере возможного, но разумного,
что бы не оказаться раздетою да разутою,
но и не трястись за свет и горячую воду в трубах.
хочу, что бы все было искренне и по честному,
с небольшой церемонией, если это уместно,
без вождения за нос, тем более без ножей в спинах,
без каких-нибудь там заминированных полей,
что бы люди стали чуточку подобрей,
ну а если не все, то подавляющая из частей.
хотелось бы уберечься от всяких крайностей,
да какие, блять, крайности в мире, где нету истины?
и хочу не менять жизнь на существование,
и что бы оно в итоге вдруг не оказалось жизнью.

во всех отношениях.

так вот, НИ в каких отношениях я не ортодокс. во всех - скептик. правильно это, или нет, покажет время, возможно, опыт. хотя он + еще варево в моей голове, говорят о том, что не быть мне ортодоксом. и опять же, кого то это сделало гениями, кого-то отбросами мира сего, кто-то, представьте себе, так, или иначе, балансирует, хоть и не уверенно, где-то между. кто я? что я? не знаю. но, думаю, что-то, что имеет хоть какую-то формулировку, хотя бы приблизительно покажет. меня кроет любопытство, а моя судьба вершится. так что я жду. ))
это пристань вечной ностальгии, заставляющая меня плакать и смеяться, дарующая мне спектр эмоций, ни с чем не сравнимый. там представлены фото 05-06-07-08-09-10-11 и даже 12 годов, и они вселяют в меня надежду и радость. они дают мне надежду на то, что лет так хотя бы 10-20, а повезет, 30-40 и т.д. мы сядет за одним столом и перемоем кости пережитому. я так в это верю, так в это надеюсь и так этого хочу, что буду делать все от меня зависящее, что бы это воплотилось в жизнь. я люблю всех и вся, а того, кто питает ко мне взаимные чувства в особенности! я рада, рада, рада, что есть вы, что есть я, и что мы вместе! всегда люблю, всегда целую, всегда обнимаю!

~

интересно, как ощущают себя женщины, пробыв хз кем и чем всю жизнь и в итоге, занявшие должность няни в семье, совершенно отдаленной от черты бедности? не уверена, что хочу прочувствовать это на собственной шкуре, но, тем не менее, любопытка заовевывает порой. )

~

я планирую провести остатки своей молодости относительно неподалеку пределов своей родной земли, собираюсь обосноваться там по мере возможности плотно, что бы там же и встретить свою старость. я хочу, что бы мои дети знали язык и культуру, которые стали мне родными, благодаря то ли высшим силам, то ли магии молекул днк, но как можно реже ступали на здешнюю землю, а их привычные будни были украшены велосипедными дорожками, полями тюльпанов и зданиями хундерствассера, а не сетью мини-маркетов "пятерочка", вывесками с гастролирующим лепсом и стасиком михайловым и роллами калифорния. я планирую сохранить частицу себя в потомстве, которым обзаведусь не раньше и не позже 25, вне зависимости от моего семейного и прочего положений, что бы это не стало неожиданностью и не отвлекало меня в последствии от своих целей, дел и интересов. буду путешествовать по миру, покрывать свое тело героями различных мифологий, а под конец выкрасить волосы в ядерно-розовый и вставить вместо клыков золотые вампирские коронки. тогда я покину этот мир удовлетворенной, спокойной и, от осознания всего этого, улыбающейся.

~

линия естественного, вроде как, разъединения просматривается с каждым днем все отчетливее. кто-то погрязает в учебе, кто-то мается на минированном поле личного фронта, у кого-то все и сразу, фейерверки и калейдоскопы событий. если раньше реальное общение если не лидировало, то было, как минимум, наравне с виртуальным, то сейчас второе бьет все рекорды, а первое, такое чувство, подумывает приказать долго жить. в принципе, в этом нет ничего удивительного и рано или поздно этого следовало ожидать, но все равно порой становится до одурения кончено от мыслей на данную тему. досадно, что уже так рано пестрые будни и уик-энды нашего союза начали выцветать. я люблю своих дам, но уже не той, приносящей каждую секунду радость от нахождения вместе, любовью. скорее это переросло в некое уважение и благодарность за проведенные вместе бок о бок годы и ни одной подъебки в твою сторону. в противовес всему дерьму, что имеет место быть в моем прошлом, настоящем и, естественно, будет иметь его в будущем, жизнь отплатила мне хорошими друзьями. и если кто-то из вас вдруг забредет в эту глух и прочтет эти строки, не надо ловить обидку, или что вы там надумаете сделать, если я напишу, что со времен тем не менее некоторые поизговнялись, у кого-то подсъехала крышечка, да и я, блять, тоже не святая. учтите это в случае чего. раньше мы разговаривали о том, как нам весело было читать "юг без признаков севера" или о красоте венских костелов, сейчас же мы пиздим о том, как нам кайф заработать денег. единственное радует, что тратить мы их будет на то, что бы множество раз увидеть эти костелы своими глазами, а не на позолоченные вибраторы. прям как бабанчик глаголил - поэты прошлого наши коллеги, а сейчас все больше смахивает на то, что мы "пьем, едим и медленно приближаемся к смерти", ну а ответов как не было, так и нет. а я все любуюсь своими полочками, содержимое которых, возможно, после моего отлучения в мир иной, будет сыреть на развале под публичкой. и я все еще зажевываю эпилоги.

за душу и горло.

кажется, я поняла, что от мыслей и идей, которые рождаются в голове, не стоит отказываться. кажется, пришел тот самый крайний момент, когда у меня есть возможность все исправить. как говорил марк твен: бегите подальше от безопасной гавани. и я очень надеюсь, что я, все таки, из этой гавани побегу. потому что от нее тянет блевать и она гонит в тоску и заставляет мазать зеленую соплю по своей судьбе. не хочу! и не буду! и помогут мне высшие силы в моих начинаниях!

щепотка мышьяка.

это был год энгри бердс и квин. окончательного понимания того, что я ненавижу пропускать трейлеры. этот год кончился не так как обычно и начался хуевым фильмом с одним из любимых актеров. это был год "с ног на голову", год чистого листа, переосмысления и завершения незавершенных дел. год - завещание, год - самоубийство, год - безумство, год - смерть. я рада, что ты кончился и, только когда ты кончился, я поняла, что я буду по тебе скучать. ты расставил все точки над i, дал мне понять что к чему. и это так приятно и так бесит, что когда я тебя переживала, я ненавидела тебя лютой ненавистью, а сейчас я понимаю, что ты, хоть чуть-чуть, но вправил мне мозги.